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不是說話太直,只是自私罷了

來源:未知 編輯:運城建工集團 時間:2015-08-27 10:50

           中學時候班里有個南方來的女同學,皮膚白凈,嬌小甜美,跟我們這群北方土妞相比,氣質明顯勝出。我們曾一度交好,一起讀瓊瑤三毛,談詩詞歌賦。后來我把她當成無話不談的好朋友,和她分享少年時代所有的秘密和煩惱。她家庭親情淡漠,我陪她徹夜長談。她與男生幾度糾葛,我幫她出謀劃策。 而當我向她傷心傾訴時,她卻輕描淡寫地說“這有什么好煩的?”“這點事有什么可難過。”幾次之后,我的心就涼了半截。后來有同學說她直腸子,不虛偽,有什么就說什么。
        那個年齡的我們,人生觀價值觀蠢蠢欲動又還未成形,我們特別鄙視“虛偽”,特別怕被人罵作“虛偽”。于是她這種有話直說的“不虛偽”,反倒成了不少同學追捧的楷模。
        2002年我大學畢業,在威海與一個陌生女人合租了一套房子。那女人的公司是我們的同行企業,比我年長幾歲,我天真地以為遇上一個知心大姐可以指點迷津。那年秋天公司組織運動會,每人發一套李寧運動服。那是我有生以來第一套名牌,迫不及待地回家試穿。她流露著無法掩飾的不屑:“你還真是小姑娘沒見過世面,這都是李寧去年的老款了,至于那么高興嗎?”
兩天之后她找我幫忙,一改傲慢,嬉笑著說:“小李我這人說話直,你別介意啊。”我耳邊瞬間響過那英的歌:你傷害了我,還一笑而過。這根本不是直不直的問題。我又不是圣人,憑什么不介意?
        做HR的十年,我見過太多打著“直率”的旗號對自己的言語不負責任的人。
        因為“直”,就可以為所欲為口無遮攔;因為“直”,就可以信口開河發泄積怨;因為“直”,所有人都該為他的“不虛偽”讓路;因為“直”,所有唐突冒失措辭不當都應該被原諒。這才不是什么真性情,才不是什么單純率真,更不是什么坦誠直率。這只是一個自私的人,說話不經大腦,無視他人感受,不克制情緒,不顧忌影響,肆無忌憚地只圖自己痛快。職場上,有這樣兩種截然相反的人。有人生怕別人舒服,盡量讓別人不舒服,而只要自己舒服就行。還有一類人生怕別人不舒服,盡量讓別人舒服,哪怕委屈自己。因為我做獵頭職業的原因,我們接觸的老總有幾十萬年薪的,也有幾百萬的,甚至有過千萬級年薪的老總。要問我對這些老總有什么本質感覺上的不同,我的回答是,越是高薪的老總在與其交往中,會越讓你感覺到舒服。跟千萬年薪的老總談,談上兩到三個小時,無論我說的話是酸甜苦辣等味道,他們都能把每一句話平緩接起來回答,而從不讓一句話落地或磕碰,讓人感覺非常舒服。就像打太極,無論什么招式,全部是以柔克剛。
        這就是高手過招,化解問題于無形之處,于無聲之中。他們之所以掙千萬年薪,自有千萬年薪的價值,讓人舒服程度也許就是一個衡量指標。常常發現越是與年薪水平低的人交流越容易讓人不舒服?;叵肫綍r大家之間的溝通交流,磕磕絆絆,到處充滿著不舒服的感覺。你不讓別人舒服,別人就會讓你不舒服。
        想提高年薪嗎?就從如何讓別人舒服著手,提升這方面的品質和修養。我們平常說話,兩個人都容易傷害到對方,引起爭執。
        我曾與一位級別很高的70多歲的老人交談,他的每一句話都不會傷及到任何一個人,不會讓周圍的任何一個人感覺不舒服。在一起聚餐十多人,每一句話都能照顧到所有的人,無論男女老少都感覺舒服,這是何等的修養。
         戰爭年代就是千方百計把敵人消滅掉,想法讓敵人不舒服。在和平建設年代,你讓別人舒服的程度,決定著你成功的程度。
        你是否讓別人舒服,直接影響著你的成功。
         所謂的溝通技巧,所謂的交際藝術,在人與人的交往里,最基本的根本不是這些,而是起碼的善意。
        世間從沒有絕對的自由,所有自由都是以約束為前提。
        只有童言可以無忌。年歲漸長就該有彬彬有禮的少年、顧全大局的青年,推己及人的中年。否則,不懂禮數的熊孩子就被縱容成為動輒甩同學耳光的少年犯,直到成為假摔訛人的壞老人。
        成人就該遵循這世界的秩序與規則。以尊重和善意為前提,才有資格談直爽和率性。那些自詡為直性子,打著“心直口快”的幌子去無所顧忌地傷害別人的,只不過是自私。
         一念起,一念滅。
        善意就在這明滅間,已是天壤之分,云泥之別。

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